A Day without Poetry

有定期收发邮件的习惯，但非每天都打开邮箱，倒是每天都会上网看一些东西，不管是否很累很晚，也可能是我这个人大概已经离不开网络了。每次打开邮箱，便会收到问候或者祝福，又或者一些朋友的近况，有抱怨，也有对生活的憧憬。我也有时候回复有时候看过便罢了，以前的每一封邮件我都会及时回复，不管是什么事，总之一定回复，而现在，很多只是看一下而已。但这绝非不是对朋友的不关心，只是开始沉默起来。可有的时候，我心情不好，也会向朋友发邮件抱怨，但并不期许对方的回复，很多时候也仅仅是自己对着自己说话罢了。现在对于谁的想念，也不会发个邮件告诉对方说，我想你了。反倒是简单的朋友可以肆意的说出口，比如，Z啊，烟花想你了。但倘若是自己心中觉得此“想念”还包含着“爱意”，便死也不肯说出口，比如，A啊，我好想你。B啊，我想你了。C啊，我有点想你。

我非常喜欢一个人呆着，听歌，看电影，发呆。但有时候，却害怕一个人呆着，来，亲爱的朋友，陪我呆会儿。

上次在路边买的花朵，现在长了虫子，这虫子我一看就会汗毛竖起，小小的绿色虫子，整个枝叶都是，恶心的要死。眼看着这花一天一天死去。

我想，我下一个生活的地方是-------上海！

我有一个很好的朋友。在我出生的时候，她已经会读书写字，还会玩捉迷藏的游戏，甚至也有了自己的小秘密。在我还不会说话时，我就用圆圆的大眼睛看着她，她总是会逗我笑，或者把我弄哭了。我慢慢的长大了，学会了走路，学会了说话，而我这个好朋友可能已经偷偷喜欢班上的同学，但她从未停止过与我一起长大，教我用右手写漂亮的字，穿着白色的背带裤逛街，给我梳高高的辫子，喝第一杯珍珠奶茶，拍一张刚睡醒时的笑脸。我们一起玩耍，在开满紫云英的田野里奔跑嬉戏，把浪漫的花朵戴在可爱稚嫩的头上。我们一起写作业，她帮我讲解一道不会的数学题。这样听起来，似乎我们一直都很好。但我们也是会吵架的，任性的我会大吼大叫，甚至会拳打脚踢。

时间老是停留在那些美好的时光里，终于有一天，我的好朋友出嫁了。在她即将结婚的凌晨半夜我在博客里写下一句深深的祝福，愿她的明天幸福安康。在我离开这座我们一起长大的城市后，我才渐渐明白，这个好朋友原来一直住在我的心里，好似那个巴黎，但巴黎只是一个梦，它有时不真实又很遥远，可这个好朋友给予我心灵上美好的渡口，我从那个渡口离开，然后一次又一次的归来，然后再离开。但这渡口是我一直停靠的地点。若干年后，甚至年老，我也都将停靠于此。有一句话是：君子之交淡如水。于是，我掠过许许多多精彩感动或者苦涩的回忆，将爱铭记于心。

是的，我的好朋友便是我的姐姐。那是我上辈子修来的福，才结下的缘，使得此生有这样一位愿全身为我付出却不记回报的好朋友。我很幸运的能与亲人用朋友的方式相对，显得那样自然、轻松、愉悦，让我懂得付出，懂得亲情以为更多的慈悲。

烟花献给美丽的姐姐。

2009年三月  深夜。

我对于未来在哪里生活感到困惑。

我想了一整夜关于未来的情节。

心情基本是时而愉悦时而忧伤。忧伤一直存在，而愉悦则是偶有不小心的好情绪。庆幸一下。哈哈。

回家之前还有很多事要做。坚持的还没有放弃过，放弃的早已经忘记，还有我要告诉所有人，我一个人真的很好，别担心。即便是孤先生从未离开过，但我也同样很好，他已经成为我的好朋友。过完整个08年，还有有很多值得高兴与庆祝的。比如，长了不少的见识与知识，认识了新的朋友，越来越坚定了，似乎自我感觉变好了，人也觉得漂亮了一些（臭美了又，哈哈），更加知道如何爱家人与自己。对于明年，有很多憧憬与冲劲，要实现。

最后，让我们在阳光下，在雨中，雪中，或者任何一种状态下，美丽坚强。

很久很久以前，有一只大灰狼吃小丫头的故事。故事的开始是小丫头莫名的给大灰狼写了封信，故事的结束还是小丫头写了信给大灰狼。其实大灰狼只是AnSteven写给我的其中一封信的题目。那个时候我刚写好什么大灰狼的故事，那个时候我还是个会活蹦乱跳的小丫头。有时候的我在觉得不是很好的时候就看看你给我写的信，觉得你是个很好的朋友，因为似乎在你身上可以找到一种平衡感，未必会觉得自己那么孤独。总也觉得我喜欢的，你或许也会喜欢。你喜欢的，我应该也会觉得好。那些特定的事物，或者眼中的北京。或许总会有那么相似的味道。说实话，我在反复读信的时候，总觉得世界上还有人真心对我说那么多。不是安慰，是真的觉得一切都会好起来。只是现在，有些可惜。我始终也收不到一封简单又温暖的信。也许客观因素阻止了，也许主观思想发生了改变。但不知又为何，我始终还是相信，你是个好朋友。我越来越觉得人与人之间的关系是如此脆弱。脆弱过我的心，因为我已经觉得我的心是如此的不堪了，所以最终无法明白。我总也觉得An很了解我，因为此刻的我，似乎没人能听得懂我的言语。也只能叹息，于是写了封信。后来，大灰狼消失了。再后来，小丫头也不见了。

我一直保留这个空间这个MSN的地址，是因为这个空间这个MSN有很多故事，有很多回忆。包括我保留的每一封信，每一次认真更新的日志与照片。似乎很久以前，An说，你才大一，要好好享受大学生活，再好好爱一个人。这句话，分成两部分。我好好思考了，好好爱一个人的定义。是否像这幅画一样，最后只有一棵树，依然。不懂，真的不懂。或许因为太年轻。但拍照时，也总喜欢一棵树。或许预示着什么。

明天又要从上海飞回北京，又是机场，又是一条漫长的路。一切回忆起来，都仿佛是昨天。

当我思想感情丰富的时候，或许就代表此刻的我不好。有时候在强迫自己做一些事，比如强迫自己欢笑，强迫自己忘记，又强迫自己不烦恼，还有什么潇洒。讨厌装逼，倒不如装疯。其实音乐真的很好，不会离开你，会抵达你的内心。其实所有人都不会像我那么幸运，会有个如此爱我的姐姐。其实，我的内心应该是晴朗的。

明天见。你的北京。我的阳光。

你的巴黎是谁的等待。

欣喜若狂的拿起相机，像是用尽所有的力量与呼吸。为的只是拍摄眼中的漂亮与美好。你或许不相信，在我的视线里，似乎一切都是那么奇特，包括这个跟巴黎一点关系也没有的北京。我从某个角度看，看到天上的云，破旧的房子，电线杆，然后把中文换成法文。假如，这个北京有个巴黎恋人在等候，你会相信么。

北京的风渐渐变大了，当然是因为天冷下来了。季节的变换，我还来不及冲洗眼睛里的杂物，它已经快要离去，这简直让我无法接受。所以我没穿起去年的破外套，前天的牛仔衣。只是晃晃荡荡的拖着运动大裤子跟那件上次特价买的棉布衫。手脚冰冷，应该跟我的血液有关，不是什么心情或者深至内心那么复杂的问题。脑门前的厚刘海全部梳到脑后，然后绑一个小辫子，回到小学时代，轻松又自在。这样听起来跟看起来都很精神。所以夜晚穿着运动裤跟拖鞋行走的时候，觉得有些光秃秃，但何尝不是另一种情调。北京的秋天很美，我说过很多很多次的。落寞又美丽。至少我喜欢。风大吹着落叶，干燥觉得迷茫，真不知道是美的欣喜还是应该忧伤。我想很多事物都是极其自我的表示，比如一部电影有可能仅仅属于导演的表现方式。或者呢，我也不知道还有什么。天气是转冷了，但总有些温暖跟火花在燃烧吧，我想大概是这样的。

巴黎的你，吃的是什么。

晚上，我跑出去买了块奶酪蛋糕。如果这样可以很巴黎的话，我也愿意故作姿态的。我想我还是拍了几张自我感觉很巴黎的照片，虽然很多人去过那里，虽然我一直没有机会跟金钱去到那里。但是在我心里我知道那里是什么味道。这样的巴黎也许又是个极致的自我。可又有什么关系呢，那个巴黎不属于你也不属于我。我们不久后或者不久前都会成为那里的过客。可能只会留下一个故事用来做纪念，或者一张太多噪点的照片。又或者，会是我逐渐模糊的双眼。

突然想说，拍照的过程已经是一种享受，又何必在乎出片之后是否够漂亮呢。不过是个自我陶冶。你在乎别人不一定留意。

耳朵里多的是Annett Louisan的法文歌曲，或许应该什么事都耸一耸肩，然后say goodbye。对了，我新买的MUJI记事本在封面上已经是我的画，不会画画，试着画是个很有意思的事。极其满足与开心，然后自我感觉良好。北京这天气感觉临近冬天了，还是希望我的头发长快一点，然后换个发型。毕竟是女孩子，注重外表装饰，我倒希望自己有一天对什么都轻描淡写。

anyway，拍我的照，看我的书，忧伤欢乐都只属于自己的内心。

一切早该明了。

      每一次都不再一样。

       吃饭。

如何找一对合适的心灵。让你不再彷徨。

   很久很久以前，那个站在门外的你，与这个徘徊在地铁里的我。

冬天时候的我与包小姐。那个时候，她来北京比赛。那个时候，北京天很蓝。

  几天前的我。杭州。

十几天前的我，丽江。

上海。

我怀念长发的我了。

PS：这个日志，我也不知道要表达什么，就是无聊，随便写，发一点照片。我的眼睛，是否还明亮。

(一）至（七）在“祝世界美好”中。

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(八）

梅里，你会知道这里的美丽。

买了从中甸到德钦的车票。45块，需要开6个多小时，这个路险峻的。。。不言而喻。

(九）

其实我是壮士来着，我很壮，非常壮。能行军二万五千里，能上刀山下火海。还能，还能。。。反正非常无敌了。

为何要看到明永冰川要爬四个小时，那个什么悬崖峭壁，为何如何陡峭，为何还是下雨，为何马粪比脚印还要多，我坚强的完成了红军的路程。瞧，这多么牛叉呀。哇哈哈。

(十）

在梅里客栈又碰到老黑，之前在松赞林寺与老黑点了点头。谁知又在梅里遇老黑。老黑诧异，我也如此。老黑随口来了句：扩呢起哇。我用：hello。回敬。老黑问：你是日本人么。我大摇头，不是不是。老黑操着一口流利的中文，又说了两句。虽然上楼，我也去吃饭了。在丽江遇见的德国一家，也问我是否是日本人，老外们为何一致认为我像日本人。老德们说，我长的像，穿着像。呃。。。。

大理是最后一站，有意外的美丽。在酒吧小坐，听音乐，聊天，不亦乐呼，呵呵。这里安静撩人。  偶遇的荷兰姐姐，自己设计制作的漂亮衣裳，我也讲自己缝制的事物拿给她看，聊了一会随后离开。之后又带着我最喜欢的雏菊返回，想赠与美好的女子。可惜店已关门，于是在门口写了卡片，将花放于门外。像这样浪漫的做着事，我想一下，我曾还做过什么浪漫之事。貌似很多，哈哈。

有一家店，叫《天堂阶梯》，我想店主一定是喜欢这部电影，顾名思意的将自己的店取为此名。店里摆放着无数的特别事物，还有旧书旧唱片，我买了二本明信片，与店里的服务员聊了聊，这家店是一对情侣开的，他们将旅行带回来的饰品，书籍，唱片，等等，留有文化印记的摆放出卖。多么浪漫之事，将喜欢的东西同他人分享。

下关，向日葵娇艳。稻田里绿油油。这天是近十天里天气最好的一天，天气云朵漂亮飞舞。一切好似明媚春光。身在此处，怎么能 不忘却一切呢。什么烦恼，什么前世，什么心情。随着眼睛进入的一切，全然抛开。我只记得，天很蓝，云很白，一切很可爱。

大 蚊子。不咬人。

结束在一束雏菊中。

祝世界美好，祝各位好。

一段旅程的结束，并不意味着美好，快乐也逐渐退去。而等待我们的是一次新的追求，一次更坚定且强大的出发。  如果当一次笑颜展开，你我是否也会慢慢去相信，在这个世界上，存在一些信仰，一些深重，一些很少用言语来代表的瞬间。

躺在床上翻来覆去，几个小时。还是无法入睡。又打开电脑。想起冬天的那次飞行，看到美妙的日出。心里温暖，不仅仅是因为日出。诸多事物一起存在着。像是很爱很爱这个世界。不知不觉，半年过去。反复听《表面的和平》。今日，有些难受的掉不出一滴泪来。我要如何诉说，如何再丢脸的写一些无关紧要的不争气的话。

这一天，有多少个这一天，在反复发生，蔓延，撕心裂肺。

我还记得，我听着《彩虹》，努力不哭出声。BIRD坐到我床边，握着我的手。我低着头，一直哭泣，一直哭泣。”晓君啊，要怎么办啊？”。

你好，日出。          再见，飞机。

你好，日出。        再见，飞机。

这一天，表面的和平。     我笑了。  

老包，她老是要我叫她“百灵”。呃。。不叫，是老包。

我的短发被我折腾成这样一个鸡屁股。呃。

台风天气，注意安全。

从前，从前的我长发。有个属于长发的我。那个时候也属于你。如今，我早已剪去我那长过腰际的头发。

现在看到那些照片，有了另一种感觉。我，依旧顽皮。

现在的我，有个属于短发的我，这个时候我不属于任何人。我属于我自己。真是件好事。

  这时候瘦的。。。我的G-star越穿越大。

这个时候的我，整天要死要活的。但是笑的还是那么可爱。因为那个时候我还依然天真。哈哈哈哈哈哈。

  这个时候的北京，还很冷。但是变得干净起来。还是我的技术提高了呢，哇哈哈。

其实，我爱每个时候的自己。不管难过亦或开心，即便是假装很开心。

崔钟灿从首尔飞过来看我。多么可爱的韩国小哥。是送柯蓝回首尔的时候在北外认识的崔钟灿。很逗。柯蓝她们是在798认识的，后来在北外吃饭聊天互赠礼物。我突然发现，我怎么哪儿都可以认识人？哈哈、朋友无处不相逢。

还是卷发的。哈哈。

这个时候天天素面朝天的，现在看看。这长发跟这张素脸，原来很温柔。还有一句话，我天天说：一低头，除了温柔还有忧伤。    现在低头是因为太胖，需要减肥。是因为怕羞，见到男孩子脸红。哈哈哈哈。

这个时候我觉得能够活在过去的温暖里依旧很开心满足。所以，我并不觉得那时的自己有错。我努力在治疗自己，只是方法有些疼痛。但这段时间里，跟张雯雯一起做饭吃饭看电视，也很不错。本以为只是男朋友的朋友的女朋友，也不大熟。没有放心上。谁知后来成了好朋友。人生就是这样，会有出其不意，会有喜出望外。

发这么多自己的大头照，觉得很有意思。回忆过去，痛苦的相思忘不了。种种吧，什么都好。在我的心中，只留下美好。我依然可以快乐的跟个傻子一样。我依然可以一个人继续上路。时光走，一年后三年后五年后再后来，我依旧会回去看看，看看那个时候的我，世界依然处处充满美好。别担心，我有一个好的心态，一颗漂亮的心。我继续一步一步走。会一再的跌倒，也会一再自己爬起来。若干年，或者这一分钟，我会回忆，我会想念，一切也都是情理中的事。何必太在意。生活与人生，或者未来，不就是在磨练跟受伤中留下美好与难得的么。愿所有人珍重，好运。

台风来了，烟花小姐要快点逃走。

  坐上快艇，逃的越快越好。

逃到这里来了。哈哈。

  美女现身啦。哇哈哈。

明天继续台风，烟花小姐不晓得要往哪里逃了。再会。爱你们，爱自己，爱世界，爱生活。

你是我心中的一片云。

生命是一束回光。

也时常仰望天空。然后看到一座一座高楼。

烟花小姐无敌的侄女。王添霖。她只顾自己玩，从来不看烟花小姐的镜头。这调皮跟烟花小姐有的一拼。哈哈。

烟花小姐跟王小姐。哈哈。俩美女不。哈哈。

烟花小姐亲爱的姐姐跟她的女儿。烟花跟烟花姐姐像不。哈哈。

烟花小姐的一寸自恋照。大叫，短发最无敌。哇哈哈。

四分之一的冰冷的西瓜，一口一口的被我这颗冰冷的心吃掉。

哪里最冰冷，哪里最一望无际。在那个最深的地方，永远隐藏着冰冷的痕迹。也许是你，也许是我。

再见，我那亲爱的一望无际的朋友。再见，我那自以为是我“亲爱的朋友”的朋友。再见，永远不见的朋友。

一大早从老包她家爬回来，昨儿个夜宵聊天的，害我澡都没洗就睡着了。难受死我了。从这一小区走到另一小区，我在路上买了早餐。吃了不到一半，突然想起两年前夏天，我的旅行，潇涵买的早餐。时光飞逝，转眼两年，而我最后一直在孤独上路。

现在坐在电脑前，看着时间，又突然回想起，冬天的美好时光。还有春天的那个我。一个小时醒一次的我，凌晨四点起来去搭车的我，反复回转的我，还有呢，还有什么？或许我只留下用文字煽情，而煽的也只有自己知道的情，在别人的心里眼里嘴里，都不会有任何痕迹。

老包一直问我，他会想我么？我也只能说，会，但是已经过去了。我用相同的语言也告诫自己，告诫未来的我。

今天看着一张照片，反复问自己，你怎么会喜欢这样的谁呢？

很抱歉，一切都只是过往。

一封从上海寄来的挂号信，我不知道是谁。只是心里会觉得，有人记得我。上海记得我，而我却忘了上海，在上海的一切，我都慢慢忘记了。三年前，我独自走在华山路上，我有着充实的梦想，三年后我依然独自走在华山路上，多的只剩下无关紧要的感慨。而我的心还在惦念北京，可北京却早已将我遗忘。

自己像是个流浪者，不管漂到哪里？都只为寻到那个真实的我和心中那份坚韧的爱情。

想要拍组短发的照片，但似乎没有摄影者，自拍又不合适。

需要减肥，因为太肥胖了，非常需要。

突然希望头发长的快一点。不知道在什么时候会遇见喜欢短发的我的人。或许一直不会直到我头发变长。

陌生的从前。 我不记得了。

虽然它们都在不久前。但我不认识以前的我，也不熟悉现在的我。

接下来，我会遇见，一直奔跑的烟花。

再见。