一个人继续的行走，这一天，我穿着一双现代舞鞋，一条运动裤，二件运动外套，因为怕冷，衣服又薄，于是黑色与白色的运动衫包裹着自己，还是那个黑色的大包，懒的背，所以一直提在手中，包很沉，有一本笔记本，一瓶水，一支笔，一个钱包，一个化妆包，二个手机和几包纸巾。。。浑身都没有力气，刚刚从躺着到直立，因为再也无法入睡，于是出去走走。

昨日，室友告诉自己晚上我说的梦话，每一次翻身都会大叫，口中念着：好黑，我怕，快开灯。

很不明白，我竟然会说这些话，向来喜欢黑暗的，怎么也怕黑么？那个人是我么？

天气一天一天转冷，孤独的心也一天一天死去，不，应该说冬眠。

想停止写字，这样没有目的的写着，漫无边际的说着，是说给谁听？是写给谁看？

那天，凌晨出去K歌，一个新开的KTV，很舒服，没有什么人，可声音却始终发不出来。可能是累了。

种种的种种表明自己似乎无法生存，怀疑我是否还活在人间么？

孤独，最后留下二个字“孤独”

听不到

也看不到

失去的感觉

将丧失的最后一口气

留下来

等

 

纵然明白上帝给予自己的孤独

是另一种恩赐

带着它

我努力呼吸

消逝后

继续

等

 

终于说出自己内心极度想表达的情感

是沉淀了好久的思念与幻觉

因为害怕它丢失

还是勇敢地将它给了归属

玩笑的认真

慢慢的梦游到那遥远的国度

哭泣

悄悄告诉我

等

 

傻傻的孩子总是纵容自己

随便的大笑

肆意的哭泣

失去控制能力

期待着

她说

等吧

 

说不出的想念

或许不同世界不能做任何选择

知道自己是如此的心甘情愿

等

 

 

 

发现自己长时间的无所是事

脑子不停的胡思乱想

口中还会不时喊着

“哎。。。好烦啊”

有人会问起

是想阿郎了吧

其实是病态的想念

大多是已经成为习惯了

 

开始害怕这样的自己

等一个电话居然可以让自己如此的疲乏

半夜不睡觉

天亮再入睡

早上起来去上课

累的快要崩溃

 

今天来看资料

写东西

又是一夜不能睡觉

这样也好

至少有事做

接了点事

可以给自己锻炼的机会

或许我还是幸运的

每次在最无奈的时候

总会奔出来东西来

让我可以专注做其他的

慢慢的变的现实

不想再写从前那样

感觉似乎黑暗

没有明天的文字

我简直是在胡言乱语

孩子

毕竟只是个孩子

 

肥胖的身体再也忍受不了

好象这样的话不知道已经说过几万次

却还是没有悔改之意

继续进食

 

发现自己的生命里

已经多了一个人

只是一直都不敢承认

如果走进那个人的生命

或许我会有负担

或者我会幸福

 

很多事在冥冥之中注定好了一切

该放的时候就要放

该争取该把握的还是得努力

加油吧！

经常觉得时间不够用

或者经常觉得时间太多

凌晨三四点

居然一点没有睡意

跟朋友聊着

未来

从前

苦

与等待

然后无限的感叹着

在网上碰到一个朋友

本想以礼貌的去看看他

却遭来似乎看到我就想跑的危险

幸好自己可以一笑了之

开着玩笑

黑暗面前自己开始现实

我想

有些人一生见一次就足够了

也许也仅仅只有一次见面的机会

 

有一天

有人问起自己

辛苦么？

让人心疼的孩子

我知道自己可以照顾自己

或者就可以这样一个人到死去

一切还是会很好

梦游太久

曾经的自己

现在的自己

几年后的我

都是那般坚强

会勇敢去要自己想要的

孤独与寂寞

二着可能是一样的定义

所以不管在哪里

是寂寞还是孤独

悄悄告诉自己

你是最乐观的

 

 

 

最近犯花痴

唱着白痴的歌

莫名其妙的哭

不可思议的笑

又是暴雨

又是彩虹

佩服自己傻的无药可救

 

若能简单的活着

单纯的爱情

享受阳光

说着那句

“只要笑一笑，没有什么大不了”

 

 

突然有一天

在没有期许的时候

上帝带给我一个想念已久的惊喜

感激

开心

原来自己可以如此喜悦

 

看着从前的每一段心情记录

转了一个圈又回到原点

可能等待是最后的归属

慢慢享受它

 

 

 

她很想他

 

累

 

 

昨日姐姐打电话告诉我

她的好朋友要结婚了

要找我过去做伴娘

可惜我没有时间

惟有祝福他们幸福

一段感情走了那么久

总算可以有一个结局

我从心里感到开心

 

我想那么美丽的婚日

2006年11月26日

一定会有浪漫的天气

巧的是

很久很久以前

有人出生在这个世上

然后又过了很久很久

上帝给我们认识的机会

直到现在

我慢慢在走进此人的生命

或许也慢慢会被推开

只是如今我还是选择等待

 

姐姐说

左手消失，右手等待

我突然感觉到了

我的双手都不见了

努力的寻找某人

却依然没有消息

于是在手机里

留了很多很多的话

然后祈祷有一天他能看到

很多时候

总是无奈着

但幸好我已经习惯

会找办法开心

就算那是种自娱自乐

 

我头发又被我拉直了

总算没有那么讨厌那一头的卷发了

太任性了

想变就变

 

这些天北京的天气

有丝凉意

要是等带给我点雨

我会非常感激的

因为已经太久

没有见雨了

好想念

想念

继续记录着

看过的

想到的

写给别人的

 

每天重复着

生活

也许就那样

赋予我不多的精神

昏迷不醒的时候

上帝再把我叫醒

 

开始把未来想的很近

为自己打算着

做自己要做的事

过自己想过的生活

现在需要做很多的事

为了以后的使命

 

痛苦在失落开始的时候

已经变的无比麻木

不敢逃

没有力气再逃

随着追逐的舞步

如同灵魂的反复

文字阐述着

过活

 

很快我又会离开这个地方

带上些许的物品

上路

和文字一起

旅程应该会是痛苦后的幸福

一日

情绪到高处

快要降落

眼泪终于忍不住

有委屈

有孤独

有想念

 

有人放着《叶子》

让我哭的淋漓尽致

很想出声音大哭

但是还是没有勇气

 

很久的眼泪

终于得到释放

是轻松

因为想念太久了

我这个傻孩子

总是太任性

 

休息太多天

感觉比什么都累

今天京城突然变冷

还没来得及整理思绪

明天就要上课

生命总让我措手不及

 

太久没有写字

弄到现在只会白话的诉说着

最近忙着减肥

再也受不了身上的恶心的肉

但是减肥太难

让我不吃东西实在受不了

没有办法

只能慢慢来

尽量少吃

然后到不吃

最后不要吃

最好现在得厌食症

永远都不想吃

我好想生病

 

可能想念太久

早就已经成为了一种病态

 

硬币有二面

一面是现在

一面是回忆

哪一面也无法磨灭

眼前的事物突然增多

每天习惯在家看电视

每天只会在凌晨才睡觉

每天都会跟室友们打闹

每天躺在上铺的床上

狂想

导致失眠

 

想去到各个尽头

游走

想去那个许愿池

“我会再回来”

向来喜欢走

呆不住

可以在世界各地旅行

或许那是一种不错的幸福跟感受

一个人是自由的

 

心又有点在变老

想结婚

穿婚纱好美

简单的对戒

有着如童话般的爱情

许诺要一辈子在一起

于是

再想

有谁愿意取自己

 

今天在逛街

看手饰

有种想买的冲动

朋友说：

笨蛋，这种东西不要自己买，找个男朋友咯

又想

男友？

不敢说自己是如此的痴情

即便是等待

还是会给自己留一条出路

 

有时候好想工作

感觉自己是工作狂一定什么都不再想了

反反复复

 

旅行

结婚

工作

生活

我们始终逃不了这一切

生活若是自由的

请上帝给我多一份放逐的机会

多给我一点疼爱

让我可以不用再为它而发愁

想旅行就可以走

在狂想的时候

心不是在忍痛

是甜蜜的向往

说到这里

我又好想逃

奔赴

。。。。