烟花 的个人资料A Day without Poetry照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
又是这样一个无意的节日看到很多人都写了关于圣诞的东西
自己也来点关于所谓的圣诞节
昨晚很晚出了门
跟着人群
走在王俯井大街
闲逛在东方新天地
似乎所有的年轻人都出来感受所谓的节日
为何明明不是中国人的节日
却有那么多人过
也包括我这个崇洋媚外的家伙
第一年在北方过圣诞节
没有想象中的美好与冷漠
可能是自己的心已完全失去任何的感觉
眼神呆滞
人群挨着人群
手中的相机拍了很多形形色色的人
这样一个大的肉体集中营
看得我喘不过起来
似乎所有的人除了我
都是没有灵魂的
呵,我又大言不惭了
今日把机票取来了
回程的日期已定
打折机票不退不转签
回家过年吧
过中国的年 夏日倾情一直到现在都很喜欢的一首歌————《夏日倾情》
或许是因为歌词
或许是因为我也如是的等待着每一个夏天
人是奇怪的动物
越是期待越是无法到来
即便是来到也早已失去曾经的念想
对于夏天似乎回忆甚多
若是有一天失意
我想生命会失去很多
夏天总是炎热的
亦或是热情的
即使经常被阳光灼伤
也心甘情愿的做着本以为会快乐的事
突然想起友人的告诫
五年里我会变化很多
我一再坚持
自认为与人不同，不会被世俗淹没
但是最终还是被劝服
或许真的是无论我多么坚持与独立那都是无法改变的事实
很多人都是从这一步走来
可能我要经历才会明了吧
绝然想起小时候
夏夜的美丽
总是为寻找萤火虫而苦苦不肯回家睡家
记得小时候
走一些路二遍便是稻田
像是《关于莉莉周的一切》的景象
在其间穿行呼吸都是如此的自在
若隐间还能遇上萤火虫
我老是爱抓
不过小时候有没有抓到过我市记不清了
据说，萤火虫活不到第二天
等光消失后它也就死亡
也不知是真是假
不过，我倒是清晰的记得那光的轨迹在我身边穿梭
夏夜很深了
我也不得不回家了
总是怀念从前简单朴素的生活
如今关于夏夜的也大多是在家吹空凋
窝在电脑前看小说
生活好像变得无意义起来
可，习惯了也就拿样吧
《伤城》终于上映
MisTaKE剧烈疼痛
不知怎么了现在心剧烈疼痛
也不象是有心脏病
但是就是很痛
可能是快要死亡的迹象
刚刚有人问自己开心么
我毅然回答很不开心
其实也没什么事
就是老不开心
心事好重
过几天变是XMAS
曾经倒是很期待这样的节日
不过现在对我来说
大多也是无意义的感伤
怎么突然不知道写些什么了呢?
乱七八糟的
自说自话
回忆喜欢在夜很深的时候看以前写的日记
就象是在看一场关于过去的电影
里面的人有着不明朗的表情
阳关很慵懒
风很轻云很淡
会看到很多很多蒙太奇镜头
然后在纸页空白的地方写一些文字
记得有一回写上这样一句话：
人到长大了才知道，能够看着梧桐片片落叶而寂寞，是一天中的好日子
这句话是陈村说的
很喜欢那种落莫的心境
就象清晨大树底下扫帚扫过留下的丝丝痕迹
或许真的象张爱玲所说的一样：
回忆这东西若是有气味的话，那就象樟脑的香，甜而稳妥，象记得分明的快乐，甜而伥惘，象忘却了的忧愁
人是非常喜欢回忆的动物
因为清楚的知道
只有在回忆里谁也不会伤着谁 很久今日在网上碰见一个老友
说是很久没有联系了
想起来也有半年多之久
间然谈起一个我们共同的朋友
从高中毕业到现在已有5年
他们5年没见
高中时的同学
他问起,他有没有变啊,有没有白了之类的话
倒是很亲切
我只是笑着回答变好看拉,不过还是很瘦
说起来真是好玩
他对我们来说最大的贡献是认识了对方
而且是不在国内的时候
也许是因为名字的缘故吧
大家都叫"晓君"
刚刚和二个日本朋友在留学生餐厅聊天
说是日本跟中国一样也有缘分之说
世界就是这么奇妙
让没有任何关系的人
彼此相识
那个同是晓君的朋友
倒也是很坦然
今年他回来有找他
可他没时间也就没有见面
说是会有机会见的
也是
总会有见面的一天的
我们说了下次要是能三人见面要一起请客吃饭
倒霉的他被我们定为买单对象
有钱不要紧
哈哈
又想起
难忘的暑假
一辈子都不可能丢的记忆
近日又不断的回忆
回到家后一定要把<那一份回忆>赶出来
我生怕它被记忆沉淀
突然自己变的释然了很多
一个我一直等的人
并且等了很久
都没有消息
担心的自己不知道该如何
前天晚上竟然哭到睡着了
因为太想念
以至于老病又犯
很快就可以回家了
心里亦是激动与期待
其实想想也没什么
就是很想回家
想快一点回到这个属于我的地方
跟同名的朋友也说好回去后去看他
想起来的确太久没见面了
上次见面的时候应该是他朋友刚好从日本回来
或许是这样的吧
快要圣诞节了
想起去年圣诞节自己是怎么过的
应该是跟我们家百灵一起吧
拍了很多白痴的照片
她穿我的衣服我穿她的衣服
呵呵
那时的我们还是满幸福的
现在好象早已找不到那时的感觉
今年更是回不去
宁波这个我从小长大的城市
我是那么喜欢她
很久没有回去
不知道她现在还记得我么
不管如何她都是属于我的地方
我可以找到安全感的地方
很想看<伤城>
它会是我喜欢的
呵
Tiramisu很久以前一个朋友告之我关于TIRAMISU的故事
万分感动
今天突然记起这个故事
因为有一朋友今天6点要离开了
又是一个离别的故事
可惜我不在宁波不能为他送行
这样一个很好的朋友
从初中到现在一直很好很好的朋友
现在只能通过手机与他告别
我容易感伤
他劝我让我开心点
我哪里受的了啊
好象从记事起一直在不断的离别
从妈妈的离开
身边人不断的离开
到后来我也离开了
要哭么?
哭有撒用场么?
反正要知道要走的还是会走的
要回来的总有一天会回来
我这是干嘛?
TIRAMISU?
不要走?
KAGIMA?
最近我这是怎么了?
什么都没有心思
明明知道迟早都会离去的
还......
突然发觉没有人在身边了
即便是我回去
也所剩无几
我好倦啊
好累啊
要继续阅读?继续写字?继续看电影?继续?
等待?
李晓君啊
你还可以回到从前那张可爱的笑脸么?
你可以别在哭泣别在等待么?
你可以丢掉身上的盔甲好好活么? Lose近日，沉迷于小说中
彻夜阅读
生怕过了那段时间自己就少了激情
原来对于阅读也会这样
或者是自己现在对于太多的东西已经失去任何的感觉
或者这就称之曰：LOSE
有人说自己是矛盾的个体
想法与想法冲突
现实且幻虚
是迷失自己的缘故么
为何自己总是这样
原以为自己清楚自己要的是什么
但后来模糊的还是自己
以为自己一辈子也不会爱上谁
想不到后来爱上别人又是自己
人说，不懂爱莫言爱
那如此的想念一个人是爱么
幻想与其共同生活的细节
会笑到流泪
有人叫我试着写小说
如果说自己的思想可以当作一片小说
那倒想把自己的一切都写出来
至于写别人的故事
更何况要虚构一个故事
一个必须有结局的故事
真的太难
我也想给自己一个结局
但是始终还是等待着
找不到答案
好想念从前
不管在做什么
都觉得好开心
或者人回忆起来的时候都是觉得幸福的
长时间回忆
导致现在迷失自己了
i will lose
who can tell me
what a life
?
嘻嘻,没有成功还承诺还没做到
真是最对不起的是自己呀
幸好还有一个月多
还是有时间的
撑住呀
从现在开始吧
反正起来到现在还没吃饭呢
哈哈
回来的时候会是另一个我的
放心
会到86的
哈哈 不尽人意好多事都不尽人意
或者是不尽我意吧
日记 06.12.01此文字是记录在我的日记上的
突然好想东西,是思想情感再次泛滥么?
如此的无助
卢梭说:二十岁受诱于情人
它恰到好处地说中了所有二十岁人的心
好象所有的一切都是因为情感
脑袋中占据着这样甚至那样不堪的情感
竟渴望于享受之中
年少时的种种
是使自己更懂自己
使自己更知道自己到底什么才是需要的
都不可做任性的停留
时间和地域会使那些无知于稚嫩消失待尽
可能会残留些痕迹
但已牵动不起自己那根经
再傻傻地哭泣
当有人告诉我
你应该怎么样
更应该如何时
我明白自己比别人少的是什么
有些东西是我必须一定要走下去一定要撑住
那会是一个人
并需要学会享受
学会知足
在我认为悲剧一直围绕身边时
你一定要坚信会有幸福
那原本是上帝忘记给你宠爱
所以接下来上帝会一直加倍宠爱你
请相信
若有一天
幸福降临在我身上
我会感谢从前
因为从前的苦才会感受到那一天的幸福
好希望现在外面下大雨啊
可惜外面只是寒冷与裂风
只觉得下雨才能找到自己
感受雨带来的安宁与雨滴触碰地面的真实
但明明知道
在自己最渴望一样东西
一定是得不到的
如果能轻易得到
那就不叫渴望了
就跟想念一样
不在身边
然后回忆从前的幸福
才觉得想念快要爆裂
接夏粮将会带来死亡
如此强烈
HOMECOMING
如果站在面前
我该如何对待
是将沉淀了很久的想念通通拿出来告诉对方
还是假装一切如初
我还是那个单纯的自己
这些如果纠缠在一起
打乱了思绪
我不敢再想下去
想要一所单身公寓
可以呆上几天,几个月甚至几年
都不必出来觅食
只要享受音乐,享受文字,享受念想,享受思考
用力呼吸或者停止呼吸都不用再负责
不再做接下来自己要怎么办的打算
就这样一直静静地活着或者死去
好想去趟西藏
去一次就够了
去感受缺氧
死而复活的自己
之后对氧气的需要
可再怎么想还是要回到现实
金钱,物质是如此不可缺的东西
所以在得到足够的物质之后再实现那么多的希望那么多的妄想
解放自己去旅游
可以永远不用再为任何做停留
只要走一个地方一个城市一个国家一个洲
只要想我明天要去那里
而不是想我等的人会不会回来
什么时候可以听到某人的声音
什么时候可以见到我等的人
没有理由让自己再做无能为力的挣扎
只需要一个人
自己带给自己的幸福
不会寄托任何情感,任何人
不会一切都是枉然
我只要自己给予自己
自己给自己买礼物
自己给自己过生日
不再惦记着任何人
不再想如何实现我的目标
不用再疲倦
没有等待
没有失望
只是
在天空下睡去,醒来又沉醉,在忧伤的时候,天空会给我安慰,可是忧伤太多,天空不够,蝴蝶也不够,花儿也不够,大多数美丽的东西都不够
所以在还可以快乐的时候多快乐一些
在还可以活着的时候
多珍惜生命
把幸福想的简单些
我们可以有饭吃
不会饿死
可以有衣服穿
不会冻死
可以有书读
不会盲死
可以有地方住
不会死在街上
我们都是幸福的
有时候不一定要有爱情
有时候用不着把自己憋死
用不着想自己是如此的苦
用不着觉得自己是多么需要爱
该来的会来的
该走的会过去的
若有缘
我会等到我等的人
得到幸福
更多的幸福的
2006.12.01
20:20
放下笔后,去了外面吹风 |
|
|
