烟花 的个人资料A Day without Poetry照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
遇见文字曾经对文字也许有多少的触动
但那早已是很久以前的记忆
可能那是儿时刚见到文字的时候吧!
最近对于文字
我有种莫名的渴望
渴望?不知道这个词用的对或者不对
就让我用着吧!
文字真的是一个很奇怪的东西
它可以让人泪流满面
可以让人捧腹大笑
不得不让我爱上它
爱上它之后,从此目光注视着不移栽
.........
当我遇见文字也许就看到了幸福
哈?
幸福?
还活着......当我们还能感知地球在转动,明天的太阳还会升起
我们应该庆幸自己还活着
即使是麻木,是无知觉,还是以任何的方式颓废着生存
至少我们还能呼吸,心还能继续跳动
每个人都在完成自己的未完成
每一个冬天似乎都会有很多人死掉
死在心底深处
在那片苍茫原野上裸露着伤口
雪话静静落下来
冰冷,疼痛,麻木
却从不曾被遗忘
我们所受的伤,因为我们的青春
所有有幸还能活着
而青春总是喜欢捉弄无知的我们
在一切尚未完整无缺时
便预示了结局的不圆满
只是我们从未发觉
就象我会把我的SPACES叫做"记忆中的点滴"
我选择背负记忆存活
许多人匆忙奔跑
脚印错乱地罗列在苍白的雪地上
一切最终停滞在冬天巨大荒芜的背景里
象一排传递心意的队列
每个人在被爱和爱人
在伤害着同时接受伤害
对与错
是与非
在这样的镜头里我们的眼睛失去了辨别的能力
也许因为年轻
如同自己记忆尽头埋葬的爱恋
如同年少青涩莫名的悲伤
如同所有年轻的罪债一样需要被饶恕
也许每个人都在爬行
一个随时有可能在生活中某人身上见到
或自己未能观察到时刻自然流露的姿势
而寂寞却永远存在
说不清
道不明
深刻入骨形影不离
于是就好象自以为是的成长了
成长总是一件好事
尽管很多时候
我们更愿意保持单纯
是生命本身逼的我们不得不丰盛起来
生命里也必须要遭逢死亡,背叛和遗忘
才能拥有真正的幸福
又或者谁都不知道幸福的真正涵义
活着的时候,总会失去好多
因为失去是永远也不会回来了
就象我永远也不可能见到我的母亲
我们的幸福上
始终带着尖锐的缺口
但我们终于都是要背负着疼痛生存
虽然随着我们越变越老
那一点青春的疼痛
只能成为陈旧的印象
可是只要我们不忘记这些疼,就仍然保留着回到最初的可能
它让我们始终相信善和美
并相信爱的存在
象一部旧电影,很谈,画面模糊却又不强烈直入人心
那是很暖很暖的那种
象冬天的烟话,很大很美丽
但是那一个瞬间
曾经一些人
一些事一些逃亡
时间是故事最后的结局
我不能不说时间决定我们活着的最后
有时候想起,就象想起一个被陈封很久的那个自己
不知道为什么
我常常会有一个感觉
说不出来的绝望,无助得想哭
但是没有眼泪
我在青春的旋涡里打转
没有谁可以逃过然后幸福生活
生命还在继续
很象用文字阐述些道理
原来发现自己不是作家,不可能有那么丰富的词藻和经验
究竟是文字还是人更加坚强呢?
人好象都是从脆弱变坚强
我知道
文字需要伸手敏感地去触摸
而生活必须坚强微笑
如果二个人因为寒冷在冬天的时候
最冷的时候遇见
那么他们就会互相取暖
但是现在夏天来了
温暖不需要了,也就随即离开了
是叹息呢?还是注定?
泪滴又滑落在我的脸上
幸好没有任何人看到
这个世界有着太多的病
我们却必须挣扎活着
而并非每个人可以行动着
我想行动着
但是其实我只是活着'
只是为了呼吸
仅仅还活着 生命的悲哀悲哀,也许在时时刻刻都可以感受到自己的悲哀
而又也许自己本身就是一种悲哀
我会突然想起一个人
我也会突然很想念某个人
刚刚看了一个STORY
好象自己也被它带到了某种悲哀里
于是又开始呻吟
又开始敲打键盘
在耳边放着凄美的音乐
更是感受到一种孤独的悲哀
如果有一天
当自己失去任何的感觉的时候
那么什么又是悲哀呢? 太久没见灵魂和灵魂太久没见了
用一种伪装的方式掩饰着
不小心的一次谈话
让人看到了刺眼的颜色
有些不希望记住的事物
在一个瞬间闪过
想起来,好象已经有一个世纪之久
其实都忘了
从前的从前是什么样的
麻木的连见面了
还是看不清楚
可能只是忘了回头
我怎么会和他说这么多,如果下一个十字路口他再不跟我说话,那他就讨厌我了一个女人的心理
一个曾经受过伤的女人的心理
当一个女人对一个男人说出从未向任何人表诉过的过去时
她是心碎还是畅快淋漓
当一个女人背负着不明的罪名
她还愿意跟一个男人一起逃离
那她所要承担的罪有多大？
什么事都在冥冥之中被安排着
女人和男人都只是剧中的一个人物
一个被作家所创造的形象
我在自己写着自己的剧本 我没有任何的灵感
只能无聊的用笔尖磨擦着纸
突然有种叫做泪的液体打湿了纸
于是，字迹开始变的模糊不堪
自己都无法阅读自己的创作
－－－－－－最后只能无能为力的把它扔进垃圾桶 我要减肥我要减肥
我要减肥
我必须减肥
李晓君一定要减肥
要回到原来的88斤
我必须马上一定千万要减肥!!!!!! 一天的呻吟因为今天早上三点多才睡觉 所以到了下午三点多才醒 在家里休息的时间上,我每次第一件事就是开电脑 好象是一个定律 二天呆在家里了,很无聊 手机也开了二天,好象也没有任何人想起这个世界上有一个叫做李晓君的人 又不知道在期待谁的信息 只是觉得无聊 今天做了一个梦,梦了好久,却有是那么的真实 而后醒来,却什么都不是
一直不敢正视的问题--------未来 在沉浸中消逝 慢慢的,我开始醉生梦死 其实我是最害怕自己一个人的 我一个人的时候,我无处呻吟 只能无可奈何的逃避 逃离远在我的视野里 回想曾经,曾经我的记忆中 有什么好让我欣慰呢? 恐怕只有放不下吧!
这几天老是在犹豫 我想染头发 可是呀偶不想染 那到底是染还是不染 其实黑色挺好的 但是有颜色,我从来没试过 那我究竟是怎么样好呢?
一直在听同首歌------<阳光下的星星> 颓废了好几天了,明天开始要精神好点!
行动暂停没有任何运做的一天
没有任何行动的一天
静止
好象原封不动的站在那儿
心在继续跳,呼吸还在进行
可是行动却暂停了
不走,不说,一直看
一直吃
一直看 太多的多余从现在开始好象一切都结束了
没有想象中的那么慢,也没想象中的那么美好
天使之所以会飞,是因为把自己看的很轻
我之所以会失败,是因为把自己看的太重了
其实做了太多的多余
为的是骗自己,骗自己
这些天,太多的人跟我讲我所谓的艺术,我一直看的那么重的艺术
那天,我一个人在公寓里,那么大的屋子里,我那么大声的哭
好象真的要放下了,说起来慷慨,其实呢?
回来之后,今天我把头发剪了,剪完发现变的好短啊,很舍不得,可是好象轻松了
昨天一天没有睡,发现原来自己可以一天都不睡觉的
还记得,一年前,跟朋友在公园聊天聊到天亮
人,可以不觉得累,可以失去知觉
现在,未来?
我什么都看不见
可能我将注定一辈子平庸?
可是......
发现,每次写这个,自己的心情都是那么的沉重
还是真的我就只能在网上写出我的空虚
我不懂诉说呢?
我又想多了...
依赖记得有人说过,每一个人都是独立的个体, 谁都不能为谁做什么
而真正能为自己的,只有父母,或者还有爱人
可是,也许有的人一辈子都遇不到真正爱自己的人和自己爱的人,或者可能遇见的会是二个人,而后都只是过客
有的人会生活在一个很温暖的房子里,他不用愁任何的东西
有的人会生活在一个很湿冷的房子里,他每天都在想怎么可以出去看外面的世界
在很久很久以前,我一直觉得我很独立,独立的让我那么好强
在很久很久以后,我不敢肆虐的说自己是独立的
依赖心,很强很强......
我一直在寻找,到底谁可以让我依赖
然后等待就成了永远要做的事,期待就成了命里的归属
每次听到一首可以让自己触动心灵的歌是,老是想象写的就好象是我吧!
今是星期天,本来是休息的,后来才想起来,原来要上课,我赖着床不肯起
11点多才起,同学帮我买了早饭了,都变成了午饭
早上我依赖着床
中午骑车去学校,在半路发现自己忘带手机了,心想不带手机可以吗?后来还是回去拿,原来我是依赖手机的,没有手机我会觉得无聊
下午放学,在建行存了钱,后来就骑车回家,半路路过新美心本来不想进去的我,最后还是进去了,被那些香香的面包吸引,其实我是依赖食物的
我每天早上都会迟到没有人叫我,我根本不知道到时候该起来了,我是依赖人叫我起来的
我每天会想很多事情,大多数是幻想跟回忆
又或者我可以为自己写一本书,把我所幻想的所回忆的东西都写下来
等我老了,还活着的时候,可以看看那一切
我每次上课,都会时不时的讲一些笑话,让同学们给我鼓掌,说我强...哼!原来我是依赖别人来抬我的
我来是把东西弄的乱七八糟,我老是发奇怪的短信,我老是会胃痛,我老是半夜睡不着觉,我老是不想学习,我老是.............
我老是在依赖,我什么时候可以独立呢?
生命中的爱每个人,都想明白,谁是自己生命不该错过的爱
有的人等了一辈子,他始终没有出现
于是她绝望,临死前,还在期待最后的生命中的爱来临
如果,有一天,你遇到自己的爱,是不是该停下脚步,因为爱而留下呢?
转身之后,留下生命最温柔的灌溉
就算流泪,就算心碎....
一个小女孩,用她的青春去找回旧时找到的爱
一切再也没有意义的时候
她再也没有任何的尊严可言
终于从前许下的愿望成真
如果,当时不明白什么是爱
更不知道多了一个人的感觉
直置离开之后那无数的想念
有一次,做梦,在午夜醒来,睁开眼睛,原来屋子就只剩自己
快乐和悲哀
是因为生命中的爱吗?
也许生命的爱谁都不可能明白谁是自己的真爱!
春天来了天气转暖,生命开始复舒
冰雪也该融化了吧
这二天狂吃芒果
觉得特别好吃
哈
我说:有件不好的事,今天去配眼镜,查了下度数,我又增高了
实在是很不幸,今天很浪费的买了二副隐形眼镜,心疼呀!快饿死了!
晚上到家后,我又看一遍<如果爱>发现,真的好喜欢好喜欢......
听了一首齐秦的<<外面的世界很精彩>>,好有感觉
好象慢慢的对北京有了特别的感觉!!!!
早上去上课的时候,起来的实在太晚,到学校都快第一节下课了,幸好没有被班主任抓到,哈
这几天都有在自己的本儿里写东西
也有每天在看表演的书
有每天在做数学
买了二副眼镜,可以用到明年的今天
不知道,我明年的今天会在做什么,我会在哪里?还是.......
哎!不想咯,多想没什么意思哈
明天可能天气会热些,春天来咯,我闻到了春的气息
幸运的是我今年有看到下雪,冬天过去了
过去了.....
明年的冬天,我在哪?会看到雪吗?
.............幸福和苦难都属于灵魂,最后终将会葬身于火海........
我的人生?也不会幸免与这场灾难,会来的始终会来
是我的就会是我的,不是我的,我再怎么想也无济于事
悲观者与乐观主义者有什么区别
如果说我的人性是二个灵魂
那么,黑与白,懦弱与坚强,坚持与放弃
谁属于谁?
人生在世,真的存在的问题太多太多,遇到的困难重重之重重
说自己独立,其实什么都不是,那么依赖人
怎么办?
我从北京买来的NBA小人,本来是想送给朋友的,到家后发现原来摔破了,拿在手里的篮球掉了
昨天又掉地上,手摔断了
哎.........我应该为之叹息些什么呢?
胃痛了那么多天了,难受呀!
有时候轻身的想法,会在瞬间划过
问题老师出现在我身上
不幸福!我真的很不幸福!很不很不幸福!
我不为自己遇到的困难难过些什么
我为自己为什么在这样一个家庭里而痛苦
一走了之?我好象还没有这个能奈
继续生存,我好象什么也做不了
可能,一切从我来的那一刻就是一个错误!
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