慢慢的,天气越来越热

闻到了夏天的味道

又要回到去年一样

看来又要晒的黑黑的了

哎.......

去年的防晒霜不想用了

今年又要买新的了

钱又要浪费了

真是讨厌

其实我还满喜欢夏天的

好象还是比冬天少一点

毕竟自己出生在冬天

其实一年四季我都喜欢的

哈哈

幸好这里四季分明

夏天来了之后,就会少出门咯

想想暑假做什么呢/

赚钱吧!!!哈哈

 

一处事处的她

最近变的特别浮躁

其实她本身就是个浮躁的人

好象这段日子加重了

不过,也好,对她来说,可能还是减肥

她今天去一个同学家拿东西

从很远的地方骑车到很远的地方

从一个从前很熟悉的地方觉得那个地方已经变的陌生

变化之快

不是因为那条路变了

是她的心境变了

很多时候事物的变化会让她感到不安

因为她是那么没有意识

这些天,她感冒了

用了很多纸巾,一直跟她旁边的人说自己很久没生病了

她说,为什么是小病,如果她能大病一场就好了,可惜病魔不找她

她想很颓废的过几天,一直在家,不出去,什么也不做什么也不想,就一直躺在床上

唯一能听到的是自己的呼吸

这样她应该不会再浮躁

因为她已经没有力气

一个人没有力气的时候,她还能做什么呢?

 

 

 

 

自己突然被些许的文字感动的流泪了

那是多么不可思议的事啊?

曾经的以前,自己老是傻的为一些话而感动流涕,哭的稀里花拉

一个很平凡的小故事,只是加了些精美的雕塑

就变的那么感人至深

原来以后现在每天阅读大量的文字只是为了让自己变的更加麻木

安说,这个世界永远都不符合我们的梦想

所以在夜晚漆黑的时候,用它来麻醉自己直到睡着我想是比较好的方式

就象<原谅的>所写的那样

我是一个很少变化的人

对于喜欢得就一直是喜欢的

对于不喜欢的只可能会接受,但不可能喜欢上

明天要陪朋友去买双鞋

想起自己的些,好象鞋架上永远都只会穿那几穿运动鞋

我觉得舒服,可以走很多路,因为我每天都要走好多路

就想我晚上下完课回家,突然很想打篮球就不用考虑我今天穿的鞋适合不适合

而是直接冲上去,不管姿态多少丑

只是哈哈大笑

一双鞋可以陪自己多久?

也许是破了之后还留着不肯仍

感情太深了

就算洗的发黄,还是那么喜欢

再不久,一个老师就要结婚了

记得刚认识她的时候,她还没有男朋友

原来突然改变是那么得瞬间

其实一直在一起的人,大家混就久了

就很少会想起,那些好象已经被遗忘的人

好象长大了,就很少晚上九点之后必须睡觉

这些天,越来越发觉很累.真的很累

有一点点的想停下来什么也不做什么也不想

因为一直在寻找一条生活的道理

所以没有办法停下来

可是追寻着的却是始终迂回反复

又或者,只是因为等待一次爱情,也许永远都没有人,可是这种等待,就是爱情的本身

脱着疲惫的伤口,只能在孤独中寂寞地隐藏

深夜最怕的事情就是失眠

因为失去睡眠会带来很多往事

沉淀的记忆就象一条死鱼,已经腐烂的发臭

一切其实从来就没有消失

如果生命是一场幻觉,别离和死亡是唯一的归宿

是么?

脱着驱壳前行,没有呼吸

一直想用忙碌来麻醉自己

最后一大堆的纸

都不知道是丢还是留

发现自己的空间已经不够放着些东西

新的东西还在不断的产生

"总是忍不住寂寞地掉下眼泪?"

多么可笑的字眼!!

或许无能为力的脱着满是伤口又没有灵魂的肉体

没有办法的继续前行

是唯一的出路

今天早上为了一个梦,赖在床上很久

做了一个很奇怪的梦,本来想做完要那个结局的

可是后来再怎么也做不下去了,实在是想把它做完的,但....

 

人往往所想的,跟现实总是差那么一大截

梦总归是梦,不可能那么有没有逻辑的一直进行下去

清醒下吧!

晚上接着看,幻觉中的悲哀又那么现实的本质

明天穿裙子去上学,得做车,哈哈,偶尔也是要淑女一下拉,HOHO

          

曾经有时候一直在找某样东西

却总是没办法找到

可过了一天或者几天,它自然就出现了

今天去买书了

回到家整理书架

原来曾经也买过同一个人写的书

自己一直以为家里没有这个人的书

其实,连自己有没有也不知道

最近花钱好厉害

很快这个月要开始饿肚子了

也好就当作减肥

反正也那么肥

不吃也行啊

 

最近总是很晚睡觉,长了很多豆豆

实在是难受

今天要早点睡觉了

哎...

可能还是不行

有那么多东西还没做晚

还有那么多书等着自己看

 

..............

很好的天气

雨终于停了

早上睡到2点才起

不知道为什么

最近睡的特别死

起来之后也没做什么,打了一个电话

就看电视,看到电视又在放<冲上云霄>了

于是就看了一会,发现自己饿了,吃了个苹果

还是很饿,叫了外卖

近几天,喜欢上了一首歌<原谅>

听了无数遍,喜欢那种感觉

在家呆了一天了.晚上应该出去透透气了

^_^

雨天,总带来失望的感觉

因为一个人湿了,就有了失望的失望

今天雨还是那么大,它彻底淋湿是世界万物

然而又给它们滋长的希望

很小很小的时候

总认为下雨,是因为天空不开心了

它在哭泣,于是自己也跟这哭泣

久而久之,竟然成了习惯,只是实质上的眼泪没有,都流在了心里

在心里,我想已经有了一条河,更或者是大海

等它有一天蒸发的时候,一定降一次暴雨

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今天是2006.4.11

开心

小小的充实

大大的开心

 

我变色了,哈哈

雨天我翻山越岭了,哈哈

晚上9点后我没有吃东西了,哈哈

我背完历史了,哈哈

我看完我一直都想看完却认为看不完的作品了,哈哈

我......哈哈

 

有人说回忆使人变老

那反复回忆呢?

岂不是使人老之又老

很多时候

我们总是喜欢用那个多的回忆去填补心中的空白

以为一个有回忆的人

就是一个有故事的人

甚至,每个人的故事可以从很久很久以前开始写起

也许是无休止的

又或者每次写的东西都是相同的

 

有人说川端康成的文字大多数是写爱与死的

很凄凉

但是他的文字又很细腻

那又是不是,只不过他在回忆的时候把它详细化了

人的一生中有那么多一天,一周,一个月,一季度,一年

所有的生命永远也不可能将它埋藏于记忆之中

大部分都得忘记

但总有那么多的刻骨铭心

把人摧残的体无完肤

那那些所谓的回忆值得永记于心吗?

 

反复回忆着某一天某一个早上某一个细节

慢慢的反复地使自己变老

而老了之后,又希望自己回到从前

总认为从前是最好的

所有到最后还是在不断的回忆

 

 

记得不知是有个故事

还是一个什么

说

"野百合也有春天"

我现在想问

一个很白痴

不知道是什么的问题的问题

那就是

"红玫瑰有没有冬天"?

嘿

什么乱七八糟的问题

哈

总算把一本张小娴的小说集看完了

顿时有种成就感

 

今天中午饭没吃

感觉什么也不想吃

后来同学给我吃了一个面包

好好吃哦

可是那个最后一个

还可惜

也许永远吃一点点就感觉它是好的多吃了就会糟糕

晚上吃了好多奥而良烤翅

总算补回来了

爽!哈哈

 

晚上约了很揪没见的同学

我们说了很多

心情也好多了

 

有时候常常有种欲哭无泪的感觉

觉得自己很失败

但是明知道不能被打败

哎.....

 

其实自己真的挺失败的

连一点点的事

叫人帮我做

也不肯

或许我是太有心

别人才没空跟我瞎闹

 

算了,以后再也不说什么了

保持沉默吧

也许这样会不那么的讨厌

 

??????????????????

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

突然有个声音告诉我

我傻傻的一直在做着错事

错了?

错在哪儿了?

告诉我?

我为了我的人生不断的寻找着

然后,发现,失望,挣扎

我错了?

我一直以为我可以为艺术而活

而如今

我又错了?

我为我的生命和灵魂找一个安身之处

发现,原来我已无处可留

我一错再错?

我觉得自己是不幸福的

然后不停的流泪

我还是错?

我发现我爱上了一个人

可笑的是

我错错错!

试问:

那一切都是我的错吗?

我自私的认为,我只是为了自己

我何错之有?

 

又要发牢骚,好象每次写BOLG总是这样

可能大概是每次都是心情不好的时候吧

今天好热啊,让我彻底感觉到夏天的气味

但是又讨厌它的到来

人通常是这样的,在冬天希望夏天快点来,到了夏天就呼唤冬天的来临

永远都不能满足

是"欲"在作怪

还是人本身就是愚蠢的!

一天好累啊

头痛,脚酸,就连呼吸也感到困难

昨天晚上,我不知道怎么了?

好象在梦游吧?

希望是梦游,但是...应该不可能

今天很早就起来了,睡不着,昨天很晚才睡,也是睡不着

今天差点因为受不了要哭了

那个叫做眼泪的东西,差一点点要出来

还好憋住了

不停得告诉自己不可以哭

除了看片,除了看书而感动的哭

伤心的时候绝对不可以哭的

不然我会自己也瞧不起自己

虽然说呼吸困难

但是还是可以呼吸的

对了,今天我抽血了

抽完之后居然有种失落感?

好奇怪啊!

也许人就是那么奇怪的让人不能明白的动物

最近老是看张小娴的小说看到半夜

之后就不段想

然后就睡不着了...

一个女人以女人的心思去写一段感情

为什么往往总是悲剧

又或者没有结局呢?

难道美的东西总是叫人感伤吗?

也许到了有一天,可以永远睡去,不用呼吸,那也就不会感到难受了

也不会呼吸困难了

甚至一切都只是注定