用尽所有的力气写

不管手有多酸

思想有多疲倦

很久都没有那么早起了

感觉很累

昨天什么也没做

连最后澡也没洗　衣服也没换

倒在床上

迷天大睡

那是几个世纪都没有过的睡眠

一直到现在才起,去洗澡,换衣服

知道再睡的话一定起不来

一定会迟到

我太有依赖性

记得一年前吧

我每天在这个时候起来开电脑的

呵呵

那是去年那个夏天

去年冬天我做了什么?

忘了？

应该忘了，什么都应该忘了吧！

我们都在不断记忆的新过程

所以一切都会忘的！

 

她时常感觉眼睛回很累

不自觉的流泪

她用眼药水来治疗眼睛的伤

握无法忍受疼痛带给她的无法呼吸

她很任性的喜欢拿眼泪来做玩具

有一天,她发现原来让眼睛横过来看东西

然后想心事,这样眼睛会自然疼痛的流泪

而且速度会很快

这个游戏她一直都很喜欢玩

她认为眼睛是最美的原始

但是也是最痛恨的源泉

时常让他疼痛不已

而眼药水只是习以为常的来拿治疗

根本没有任何的作用

也许更多的是副作用

 

一切的开始，源于寂寞的干扰

她开始变化着一切

常常自以为是的认为

常常不顾一切的思想

一丝的小细节，她都可以象的那么透彻心扉

把自己捆倒在自己的旋涡里

无法自拔

她不知从什么时候开始变的对任何事物都不相信

又不知从什么时候开始变的对任何事物都相信

但是唯一她一直都相信的就是爱情

她是爱情的信奉者

但把男人都想的很坏

直到他的出现

她否认了她以前对男人一切的全释

她明白原来还有男人可以为爱情这么死心踏地

她更加相信爱情

当他伤心欲绝

她得知他永远也不会寻找爱情的时候

她更加相信爱情的伟大

而后，几个字眼将她改变

爱情是什么？与她何干！

因为他在短暂的时间里找到了所谓的爱情

好象曾经的言语只是一时之气

改变是那么匆匆

连她认为世界上唯一最有理由让她相信爱情的人

都可以归为其他男人的同类时

她痛恨爱情！

她会在几秒钟的时间里做出一个决定

也许那是一个一辈子都会后悔的决定

但是她还是没有说

只是心已经没有温度

她还是喜欢自己一个人呆在房间里不出房门半步

即便是感到饿

也许她是感觉到失去了什么

当她发现的时候

她已经没有了渴望

又或者她本来就是寂寞的

她比烟花寂寞

 

 

有时候在街上走

总是害怕路太长

我走不完

因为身边没有任何人可以和我一起走

就想小时候上学去的那条路

总是觉得太长

而如今却是那么短

走路的时候

总是觉得脑子很沉重

好象赋予了一种压强

有时候的感觉

总是让我无法呼吸

害怕根本就没有存在过

于是不断的回忆

不停的回忆

所以就加快步伐

希望快点到家

不用那么一直在回忆

我怕回忆太久

把记忆都回忆完了

然后我回忆着每一个细节

还是那么快的结束

当有一天

我知道自己是一个回忆不够的人的时候

我既然傻的回到从前那个发生过回忆过的地方

再走一遍

走的慢一点

然后居然迷路了

 

小时候的梦想是做一个科学家

因为我喜欢宇宙的美丽

我想要上不同的星球去寻找我的幸福

我想一个人霸占一个星球

这样就没有人可以来打扰我

别人的幸福我也看不到

我的痛苦也不会被人知道

 

再大一点的时候梦想做一个演员

因为可以掩饰很多我的内心情感

我可以在角色里沉伦

别人看到我的高兴与悲伤，眼泪与疯狂

那都是极端的东西

我的内心世界将不为人知

 

后来我梦想还是做一个演员

不过多了一份东西

那就是幸福

假的真的，只要有幸福存在

就算是演戏

别人看到的我就是幸福的

或者向往我的幸福

 

再后来我梦想拥有一部属于自己的作品

那是一场悲剧

我把自己很多年积蓄下来的眼泪在那一部作品流光

以后再也不能流泪

再也不能伤心

独自一个人

就算过着行尸走肉的生活

 

再后来的后来

我想要很多的知己

跟他们分享我的喜悲

他们可以陪我做任何的事

就象家人一样

希望那是一个大家庭

只是自私的我

这个家庭是以我为中心

 

最后其实我还是想做一个乖乖孩

因为那样我是幸福的

我不必掩饰我的一切

我可以用力享受我的乖乖

有人宠有人爱有人疼有人支持我的

 

不过这个最后应该不可能实现

小时候的梦想现在也没兴趣了

再大一点的希望也不被允许了

后来的期望也无法满足

我的人生从此一片黑暗

 

在黑暗存在的同时

我寻找一丝慰寄

我注定一辈子漂泊

不需要任何人

只需要假假的背景

真情流露时被叫好的感动

冷漠的目光

一点点美丽的回忆

有些电影喜欢一直反复的看

是喜欢还是习惯

我也不知了

总之我需要影像来填补些东西

又或者我在找某些东西

永远都在等待着寻找

我永远都需要声音去满足我的寂静

其实可能所有的电影都是不符合逻辑

所有的所谓的道理都是瞎掰

但是我还是愿意去聆听

通过我没有任何情感的眼珠去直射

然后再通过愚笨的脑袋去思考

其实到最后什么结果也没有

反而多了一份伤感

可是我还是愿意深陷其中

无可自拔

有时候,人真的是很聪明能够把社会发展到今天这个样子

可惜现在这个样子很难适合我生存

所以我拼命挣扎

到后来居然是停滞不前

可能自己也早已预料到会如此

只能发呆

直到发傻

最终的最后

---------------

归土

 

 

上课了,都进来上课吧!

:诶,俞坚立,笔动起来

:诶,洪伟,坐好了

:诶,洪伟俞坚立不要讲话

:诶........

一堂滑稽的课开始了

主讲者本人也!

大哥说:晓君,你在讲我就要你好看

小黑拿出打火机说:再烦那,SMALL JUN 烧死你

我说:哈哈,诶,洪伟俞坚立注意了

大哥拿出二个打火机说:你再讲!三秘!

我说:诶,你们要谋杀我啊?

他们点着火,朝我攻击

我可能就这样命丧黄泉

..........

有一本书    叫     <<十万个为什么>>

有一种人可能就是智彰

也许那个人就是我

 

今天旁晚,听了一段话

所谓的自说自话

但是也意味着结束了

或许早已看透离开与消失

不曾麻木

因为已经死亡

 

 

很多人买了一本以后再也不会买的书

写下几句客套话

然后签上自己大名

就成了永恒

 

 

形形色色的人

有个同学说,我们周围有不同年龄层的人

五六岁

十几岁

二十几岁

三十几岁

一直到大哥说自己七十几岁

同学把我归类为三十几岁

 

 

做过的傻事有很多

就象海藻般的头发

一根一根的在掉

一根一根的在长

永无休止

不会结束

 

 

我把一个人的相片放在自己的钱包

每天都要看好几次

有人说那张象遗照

我确定他没有死

这个人只是和我素为蒙面

连名字都不知道的陌生人

可能是意外收获那张黑白相片

只是觉得好玩

只是觉得和适合放在我橙色的钱包里

于是收藏也好,习惯也好

就是喜欢顺手打开它看看他

 

 

 

想起一些人一些事

该结束的还是结束了

只是自己还不敢确定是不是这样

又或许是自己不想去弄明白到底是结束还是消失

也许本意是永远还在

记得<<你不在>>

 

 

很想问一个问题

问一个没有人可以回答我的问题

"我是该结束么?"

 

 

 

 

 

前二天拍了照片

今天才去拿

看了以后原来自己恶丑

真是的

肥的要死

看看自己身上的肉就知道好吃懒做

还每天想着减肥

就见肉越长越多

这个暑假

要好好减减

要好好充实自己

要忙死自己

哈哈

阳光很大，大的照进没有窗帘的屋子

里面住着很多人

他们都只是暂时栖息

随时都会走掉

如果可以一时不离开

可几年后这里将住进另外一批人

来来回回

无数的人都想要逃离

一种永远都不想被打扰的安静

记得有一天

她坐在凳上玩翘翘

她把她弄倒了

她坐在地上

死活不肯起来

她只是觉得她没有必要起来

可能她早已不需要

渐渐她坐在地上闭上了双眼

 

原来有一种呼吸永远都是一种状态

原来有一个背景永远都是一种姿态

原来有一段情感永远都是一场哭泣

原来有一个道理永远都是一种体会

原来有一个男人永远都是一段回忆

原来有一种悲痛永远都是一个伤口

 

轮回转世

还是回到最初的地方

最后一个观望一个回望

原来其实只是一个微笑

烦死了

最近老那么多事可以烦

让我头痛,神经痛,心更痛!

电脑有问题,成绩有问题,自己本身是问题的来源

我干嘛老自讨麻烦啊

没有什么好烦的

就老觉得特烦

超级烦

烦的死去活来

觉得自己真象一个愤青

弄自己哭笑不得

懊恼死

哎.....

阳光重新照在这片大地上

喜悦，微微的轻松

有时候无限渴望阳光

因为她能带给自己，暖暖

举起臃肿的手抓

挡住耀眼的她

起来咯

美丽又精彩

想象

就象心中的思念

又想起回忆

怀念失望的从前

或许我可以稍微给自己一点点的阳光

但是还是要起来！

刚刚的刚刚烦的很烦很烦

刚刚烦的很烦

刚烦

现在不烦

呵呵

转变原来是那么的快

不知道自己是什么心里

但是烦的东西是那么的多

的的确确存在

一下子被掏出来的感觉

好象有种掉下去的恐惧

 

跟一个很久没聊的朋友

听了她的一翻话

有点解开一些东西

也许我们都是同一种人

知道自己该很狠很狠很狠的爱了

是我的就是我的！

我爱电影，爱表演！！！！

希望在人间的！

以后再也再也不说再也不认为再也不觉得“希望是失望的开始”

希望在人间！！！！！！！

希望在人间！！！！！！！

希望在人间！！！！！！！

不知道从什么时候开始

发觉自己的心不在这儿

在一个很遥远，永远都不会见到的地方的飘

每天重复着做一天应该要做的事

已经不知道什么叫麻木什么叫烦

好象只有去到最贴近灵魂的地方，才可以略微感觉没有支离破碎

奔，想跑到很远的地方，躲起来

可是始终无法逃不过

 

今天看了<第13届北京大学生电影颁奖>

电影人梦开始的地方

真的很感动

晚上出去见朋友,跟她谈她的事

大家都有大家的苦

哭是解决不了的

回到家,因为一些话,有哭了很久

都不知道自己在做什么了

又开始犯迷湖了

也只有自己能拯救自己

可是还是不知道!!!!

今天又看了遍<如果爱>

前几次看都没有听清楚的那句话

终于听清楚了

"不要忘了北京""不会的"

................

 

 

 

总是在特定时间,特定的情感中
脑子好象很涨,有很多东西在滋生
我知道自己想说很多很多的话
但是却找不到诉说的对象
也许是不想去打扰别人
也许是不想在午夜听到自己孤独的声音
我想这个时候的声音是惨淡的
喜欢在这样的时间,一边听着忧伤的音乐,一边敲打着熟悉的旋律
愿意去听,却不愿意去说
只能选择写
否则我就会闷坏的

想起前二天,在百货公司买东西
想找一条自己觉得舒服又漂亮的裤子
我知道什么牌子适合我,所以我没有任何犹豫的走进我想要东西的地方
我触摸着每一条我认为还可以的裤子
我对它们笑,我觉得很舒服
想到我马上会拥有一件
更是开心
我拿了很多条去试
试完一条又一条,对着镜子照了又照
突然觉得自己是骄傲的
呵呵
想到自己可以再瘦一点可以再瘦一点点也好
都是满足的
原来有时候自己就是那么的简单
其实自己本来就是那么的简单

很多时候都会痛恨自己,因为一道很简单的题目,却没有想到怎么解
怎么就会那么笨呢!
慢慢的就发现可能是智商问题

下午放学的时候,经过书店
就买了本书<杜拉斯的作品>
很早就想买了,只是一直没有买
看了很久,因为还有太多的书没看
等看完家里的那些在买吧!
今天终于忍不住

最近老是犯毛病
就连看短信也糊里糊涂
明明是朋友问自己要不要读书,是不是上一天的课
看成了朋友要读书,要上一天的课
自己去新华书店找书
还把朋友给拉了出来,以为他在学校离书店近,过来帮我找书
原来都是我搞错了
害了朋友特地从家里过来
真的很对不起
可是也不敢说什么
只是一笑了之,怪不好意思的

生活就是那么多奇怪
就象这个问题:
A由A转化而来,B在沸水中生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋的味道
请问ABCD分别是什么
如果一旦把这个问题复杂话
就死活也想不出答案
也许该简单还是的简单

 

 

 

昨天晚上下了很大的雨

今天起来感觉是冷了一些

不过这样的温度刚刚好,很舒服哈

这几天,一直在听<<舞娘>>挺不错的

我的邮件总算可以发出去了

高兴

开心

喜悦

XX

半夜,走在一条没有人经过的道路上

不是恐惧,不是害怕黑夜

是一种安逸的味道

听到自己的脚步声

看到自己的影子

感觉到自己的呼吸

嘴角微微扬起的微笑

因为释放了所以跳跃

可能很久没有这样过

我闻到了生锈的味道

随后我将生锈的液体吞进身体

它被身体稀释了

突然想能一步就可以到家

于是匆忙而又恐慌的走,奔跑