烟花's profileA Day without PoetryPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
念想 (二)期望往往多的可怕
期望的太多
失望亦是它的影子
让我窒息
今日远行
沿途的物与景
让我的思绪
开始变的杂乱
脑中不断播放着各种的影像
惟独是黑白的没有言语的定格
这些日子
我不断失败
不断寻找
再不断失败
用力提醒自己
失败只是为了迎接成功的到来
那什么是成功
我是谁
我在哪
亲爱的
我等你很久了
你还来么
能告诉我你现在具体的方位么
我走慢一些
你要赶上来
你是谁
虚拟的＂你＂
昏沉的空气
别在我后面呼吸
好么
我怕被你看到我的灵魂
那块蛋糕
我总算在属于我的城市找到
味道很象
但努力想象
回忆
还是二样
亲爱的
你什么时候
再带我去吃
念想 (一)
寻与归 平与哀 寻与归
经常会想所谓的爱情
即便不值得一提
也不敢说些什么
但是它无疑不是女人的向往
喜欢岩井的<<情书>>
那种爱情
是细腻
哀的本质表现
但却维美的让人有些向往
雪中的呼喊
很想自己也能这样做一次
可
很多时候
当爱情不在的时候
所有人都希望留住爱情
或者
品尝到爱情甜蜜的人
希望告诉后来者
曾经爱情的原生态
对于爱情幻想的憧憬
和
爱情陨落的缅怀
变成了期待爱情的本质
这是一次
为爱情而活
没有合适不合适
没有年龄
没有性别
没有界限
只是尝试那般美好
接下来的
都是空白
记得自己说过
"不要去找,要等"
不去寻
就想要有归
天真
愚蠢的想法
对于一个不相信爱情的人来说
什么都不是
寻不得,归不了
平与哀
平凡
且
悲哀
常常习惯用从容待定的语气
去诉说
又或者隐忍克制着自己
生命的激情
被打击掩盖
即便有无数的理想
也开始庸俗
光阴如水般冷冷流过
看穿一切
纵使悲喜无嗔地看穿岁月历史
亦难掩挥之不去的
那份寂寞与哀愁
很讨厌
完美得失真的东西
电影作品里的人物
即使是艺术
那是源于生活
喜欢悲的东西
大多数的原因
可能还是内心灵魂所需
想看看镜子里的自己
青春的冲动
激情的脆弱与背叛
太过于苍白无力
每个平静生活背后
都有被遗落却又没有被遗忘的向往
当有一天
孤寂衰老，青春不在
一人独饮那份岁月沧桑
没有爱情做基惦
回首曾经的美丽与哀愁
淡然一笑
无怨无悔
哀的如此彻底
這一日 上午
從難以呼吸中醒來
身上的被子
早已掉落在地
被電話吵醒
也就難以入眠
習慣在早上洗頭
其實本質或許是洗腦
幼稚且可笑
海藻般的頭髮總是太難打理
隻是
我想再畱長一些
頭髮帶給我的是安慰
沒有任何理由
選叻條裙子
白色，有些短
齣叻門
行走
一個人行走在街上
唯獨隻是沒人說話
便開始沉默
臉上也無需任何的錶情
就一直走
沒有目的
消耗時間
午飯是一個麵包
剛齣爐
我呎的很滿足
味道是喜歡的那種
然后街上的陌生偶遇
現在是一片空白
買東西
喜歡買一些自己已經有叻很多的
然后繼續買
拖鞋
皮夾
睡衣
織錦
一些很少人看的到我在用的東西
公車
晚上囬傢
女朋友將我帶到鼓樓
等車
沒有習慣坐哪一路
隻要能到達目的地便都可以
習慣坐在最后一排
然后看車上奇形怪狀的人
什么人都有
然后心裏偸偸得笑
喜歡在公車上看着孩子
總是以最內心得靈魂笑容交付于彼此
有時候
極度厭惡坐公車
生病
感冒
感傷且無能為力得病
鼻塞
流涕
劇烈頭疼
喉嚨沒辦法髮聲
連嗅覺也消失
感冒
需要人炤顧關心得病
我讓它順其自然
時間久叻自然會好
習慣沒有人炤顧沒有人關心
愛情
有朋友問起
唯一得答案是不重要
朋友一再追問
便又齣現第二個答案是不相信
喜歡看別人
甜蜜與痛苦
我都規類為
戀愛得人
是傻子
至于歸宿
愛
從來都不算是歸宿
感情的虛假繁榮
如此誘惑
可意蒙蔽
借此過渡生命的荒蕪清涼
那也是習慣中的事
她睡着了她每天必须做的事
晚上闹好第二天的闹钟
因为起不来
可
即便做了这个
她也同样听不见
常常睡过头
没有时间观念
记得去年冬天
熬过最难起床的日子
在一个朋友辛苦的帮助下
她努力起来
可始终后来还是没法自觉
一个人
喜欢黑夜
所以就难免不能入睡
思想和触觉变的尤其敏锐
只是
眼睛
开始四处张望
仰头看那永远也无法触及的星星
她不哭
仅仅是面无表情
在规定的时间
总得想方设法起来
赶
冲
快
急
她经常如此莽撞
不顾一切
这一天
很早
5点起来
做好一切
准备出门
喜欢骑着自由的脚踏车
行驶在属于自己的城市
没有陌生
只是孤独
收到通知
是公司办的一个大会
做车全公司都出动
赶往外地
庞大的队伍
她有点呼吸困难
幸好没有窒息的危险
周公
在那么早等她坐下来
便找她聊天
她累
她睡
工作完所有
已是傍晚
头痛剧烈
但没人知道
没人发现
闭了会眼睛
靠着车窗
观望这个陌生的城市到熟悉的城市
一群孩子
就象去春游
无限的快乐
疯狂
她也不得不在其中
也是兴趣所致
唱歌便以抒怀
只是很久没有这样过
大家拍手
笑声叫声
让她重新有了舞台的感觉
或许太久没有上台表演了
舞蹈
也不再为它洒泪洒汗
居然变得无限的苍白
这会有些自信回来了
开心
工作完了
回家
很少在街上逗留
不喜欢那些人群
庸俗
帮朋友忙
与朋友相约
二人畅谈
上网
朋友看片
她打电话
有很多很久没有联系的朋友
她怀念
想念
思念
拿起电话拨了很多个
说了很多
也在其中知道了些本自私的想法
原来是一时的
时间真的可以淡化一切
灵魂可以如此相近
她感激
黑夜照亮整个城市
二人从上望下看
美丽
城市魅力
说上几句
笑上几声
想起忘了吃饭
便在街边找了家
坐下来
继续谈话
她有太多说话的欲望
好象话在这一刻无法停止
受罪的也可能是听的对方
因为时间
所以朋友邀请去她家
晚上一人回家太危险
她坚持
也就一个人到了家
想起前天去外地的一个女朋友
这一次一个人出门
没有她的陪伴
她有些担心
希望她顺利
考完试回来
顺利通过舞蹈考级
她也想去考
只是时间限制
有些东西没办法
得到些也必然失去些
现在她睡
太累
黑夜
她睡着了
寄居的灵魂一条寄生虫
腐蚀在身体的表面
我们看不到
更加发觉不了
那一个灵魂
主宰了我们的思想
安排了我们的宿命
让我们始终处于悬崖绝壁之间
夏天
有一个习惯
经常摸自己锁骨上的那颗痔
衣服单薄
自然灵魂也有些飘零
那颗痔
是一个显现
某种意义的具体表现形式
至于什么涵义
那大概也只是灵魂的一个点缀
在黑暗里摸索
无边无天
触摸不到任何
只是心里的恐惧占据了一切
于是开始畏缩
停滞不前倒是不然
只是开始怀疑
对自己的不自信
＂年轻没有什么不可以
年轻没有什么都可以＂
简单的人
不属于
复杂的地方
刺激也只会是一种动力
对身体受不到任何的伤害
只是灵魂想要逃离
但我却无法制止
所以
接下来
就开始头昏目眩
跟人说起
＂寂寞＂与＂孤独＂
那本是一体
却截然不同的次
寄居这二个相通的灵魂
一样的可哀
很喜欢听别人分享自己的经历
觉得那是种带着自己一起去看美丽又或者有些沧桑的风景
但是真的难得
可自己却很想阐述
但办法和机会都太少
也许那更加是不值得一提
如果有本回忆录
倒是应该记下那难得的点滴
好给灵魂一个托付
累了便可翻阅
经常觉得自己写的东西
太烦
太黑暗
太不生活
所以开始想象生活的本来面目
生活中的自己
与灵魂上的自己
似乎非同一个人
记得在一个地方许下一个愿望
那是灵魂深处的幻想
活着就为了它
那么本质化的东西
无可磨灭
现在暂时寄居在这小小的呻吟处
病态的狂叫
轻薄的发伦
也都只是那孩子的想法
世界盃的結束最后的結侷
意大利
開心呀
不知道為什么我比較支持意大利
可能是喜歡羅馬的緣故
法國隊實在很可惜
還是覺得法國隊比較牛B的
可惜啊
這一切都是註定的
結果也是擺在眼前
不知道下一界
冠軍會是哪個國傢
反正不可能是中國就對暸
哈哈
我這么說是不是很無聊呢
其實做人本來就是那么無聊
弄一些比較來打髮時間
來刺激心裏
人類愚蠢的思想與行為
可笑
世界盃結束暸
好像還記得開始的時候
因為對世界盃沒有興趣
所以沒有看一場毬
可那最后一場還是決定要看的
說不上來的感覺
更多有種悲涼
我們又將無所事事
談論的話題又將少一個
這一個月來
有四分之三的人
再關註着世界盃
而它的結束
。。。。。
現在也是睡不着暸
如果睡下
那我就會完蛋
哈哈
去看頒獎暸
纪念昨天(7.7)因为太累的缘故
所以经常失眠
很晚才能入睡
可早晨却不能醒来
病态着
阳光还是异常刺眼的
可以直入人的内心
那种恐惧
让我们不得不将眼睛眯起
走了很成的路
街上的气味让人窒息
那些行尸走肉
亦是面无表情
不喜欢穿成那正规的衣服
所以变的也有些拘谨
脚
有些无法站立
但是还是不得不肢撑着
原来那个自以为是
居然可以被人驯服
而且没有怨言
实在佩服
对我来说昨天是个幸运的日子
七月七号
生命中的二个七
所以那是开心且意外的
喜欢现在的自己
不断的长大
体会着那么多的东西
开始感到庆幸
自己能遇上
周末又来临
应该是不错的
纪念的昨天
雨,再次来到我身边
这几天
台风也快来了
我最喜欢的
哈哈
雨,回来了,今天六号一直期盼着
雨,能回来
今天是个莫大的惊喜
我所感触的一切
在雨身边
我都体会到了
今天的整一天
都是饿的
没有一点的力气
很困
但是前一天的晚上
我得费很大的气力跟时间
才能使自己安睡
真的很累
好听的雨声
有种踏实的感觉
雨与物体接触的一刹那
是寂寞的
我无数次数落着
那雨滴带给自己的快感
今天是六号了
昨天有个同事离开了
居然有些不舍
那个我仅仅只呆了五天的公司
既然产生了感情
质疑?
我还不知道我能不能撑足这二个月
哎....
刚刚跟人说起可怜
这样一个词
倒是觉得自己比较可怜
很多时候
不愿意去说
懦弱吧
即使是可怜
也是不需要同情的
因为我痛恨那些所谓的同情
明天是七号了
浑沌不清了感受不到室外的温度
或许已经习惯那冷气的味道
这样的夏
我们谁都不好受
早晨做了一个梦
记得是这样的
在很久以前
我在一个象是狗窝一样的洞里
存放着一样东西
在发现之前
我也并不清楚
那是什么
直到有一天
有一根木头
流出一些汁液
我用手沾了一点
那是很甜的味道
象是我爱吃的冰淇淋
然后将它打开
里面竟是一只兔子
于是抱它在身上
去到了另一个莫名的地方
那里有好多人
可是我可以看到的人
就只有我自己跟那只兔子
不知道在什么时候它不见了
我反复寻找
反复
终于发现了它
我害怕再次失去
所以就抱它回家了
也不清楚是怎么回事
身边又多出个兔子
我好象总是用手去拿它们的勃子
因为害怕如果碰到它们的肚子
它们会死的
接下来的梦
也就是不大清晰了
只是一个画面一个画面
一直以为今天是五号
然后写完日记
才发现原来今天才四号
很想时间停留
也想它走的快一些
我总是那么矛盾
很多事情
也许已经浑沌不清了
镜子里看到的自己
居然不认识她 莫名的感伤刚刚在寻找件东西
可反复地找
还是没有办法
东西倒不重要
只是懊恼
在需要的时候
怎么会突然消失
刚刚听说有人要回来了
是开心
是喜悦
还是悲伤呢
我已经拿捏不好情感
原以为自己可以装做麻木已久
原来却只是嘴上说
心里想想
真的发生却是那么无能为力
本已看惯身边的人
走与留
去与回
这些日子也反复诉说着
可
我就是这么
这么
.....
开始替自己感到悲哀
即使本已经为自己默哀过
可这回又是不同的悼念
我变的怀疑
还是继续去找那件东西
找不到
我想我会失眠的
早上终于寻回这东西
只是无关紧要的图钉
也不知道找来做啥
我就是那么任性
天
还是继续的炎热
无法行动
手
变的很僵
好象受伤了
酸,不能动
可怜 七月的第一天七月,一个很喜欢的数字然后加上一个月份
炎热
只能这么形容
很多时候
我们都是烦躁不堪的
所以选择少说话
避免上火
呵呵
六月29号
小添添来到这个世界上
我做阿姨的
也是习惯了到来跟离开
所以喜悦被平静掩饰着
她是女孩
我喜欢女孩子
她哭的很大声
知道她的未来一定比我有出息
今天又欠了个人情
实在很难还
晚上回家的时候
在车站等车
碰到个老同学
彼此诉说着对方的变化
然后记得常联系
最后道别
原来都只是一个过程
遇见的人
不断的出现
熟悉的
陌生的
街上的
网上的
梦里的
XX的
很累
七月的第一天
党的生日
香港回归九周年
黑莲的生日
小添添出生第三天
我在这个地球第N个年头的N个月
西藏铁路开通了
会带90亿的收入
也许都不能用数字计算
这二天
遇见一个人
很奇怪
是偶然中的必然
所以想一个人去某个地方
一个熟悉但是又陌生又不属于自己的地方
只是为了寻找关于电影的另类
我不懂的东西太多
常常自以为是
可笑
写不下去了
全是胡言乱语
就这样吧
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